blagues

AH merde ca marche pas !!

bn07 a écrit:

ah OK
DSL

Mais on sait jamais :
LE we dernier je suis rester connecté de 14h samedi à 14h dimanche

LOL à pourri les serveur de HL 80 kill contre combien au deuxieme 10....

BN07 a écrit:

aucune idée Exclamation

faut demander à Kamehame il sait peut etre !


YYoouuuuoouuuu
Kamehame..... T Là ........

c'est fait en phpbb tres simple a mettre en place sauf que la la bdd est heberger sur un serveur qui bloque pas mal de possibiliter...

[quote="kamehame"]LOL à pourri les serveur de HL 80 kill contre combien au deuxieme 10....
[quote="bn07"]

dsl mais jai pas capté

et merde comment on fait une citation avec le nom du mec ????

[quote="bn07"]et merde comment on fait une citation avec le nom du mec ????
[/quote

tu ferme le dernier ] sur [/quote

tu n'avait pas 70 kill d'avance sur un serveur d'hl

kamehame a écrit:

tu n'avait pas 70 kill d'avance sur un serveur d'hl

Ah si à Team Fortress

Hé oui je suis du Canada du Québec ces là qu'il y a 6h de décalage donc c'est dure de trouver un moment ouu vous êtes sur le forumet pour relancé le sujet en voilà une autre


Cher frère blanc,
>
>Quand je suis né, j'étais noir,
>Quand j'ai grandi, j'étais noir,
>Quand je vais au soleil, je suis noir,
>Quand j'ai peur, je suis noir
>Quand je suis malade, je suis noir...
>Quand je mourrai, je serai noir...
>
>Tandis que toi, homme blanc...
>
>Quand tu es né tu étais rose,
>Quand tu as grandi, tu étais blanc,
>Quand tu vas au soleil, tu es rouge
>Quand tu as froid, tu es bleu
>Quand tu as peur, tu es vert
>Quand tu es malade, tu es jaune,
>Quand tu mourras, tu seras gris...
> Et après cela , tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur."

C'est beau

je la connaissais celle-là. Voici un petit message que j'ai reçu récemment qui m'a bien fait marrer.

Subject: URGENT

LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION.

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".

Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes».

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ». Bien sûr il n'est plus question non plus de sortir ou de montrer son "pet'i oiseau" à sa"pt'ite poulette".

Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis !


et une autre pour la forme:


"Quand je hurle, toute la vallée frémit" dit le loup

"Quand je rugis, toute la savane tremble" dit le lion

"Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc" dit le poulet

les deux sont vraiment bonneet envla une autre

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé,Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé:
"Qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge!
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron,
furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et
cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron:
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euros de sa poche répond:
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
- Je peux vous demander ce que vous faîtes ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande:
- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic!!!

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit con m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"

tres bonne vraiment

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Bon,pour mon retour,j'en met une ou deux....

Comment amuser une blonde pour toute une journée ?

Réponse en Bas :

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Réponse en Haut :


Celle la,je la trouve pas mal...lettre d'une mere blonde à son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

c est quoi la difference entre une femme et un mariguin(moustique)

il n y en a pas :

les 2 faut que tu les tape pour qu elles arrete de sucer !!!

Very Happy
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comment fait t on pour noyer une blonde?

on met du rouge a levre ds le fond de la piscine

comment fait ton pour etre vraiement sur qu elle se noie ?

on met un mirroir a coter
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dieu crea le monde en 6 jour le 7eme il crea le top du top, l homme
puis il crea la femme, mais trop compliquer il se dit: "elle n auras qu a se maquiller"

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comment appel-t-on une femme avec un demie cerveau?

une chanceuse

comment appel-t-on une femme avec un cerveau?

un travestie

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comment fait t on pour savoir q une blonde a utlise un ordianateur avant vous?

il y a du liquide correcteur sur l ecran

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joke quebecoise maintenat et pour faire changement avant que yuki se paie un voyage au quebec. mdr!!!

c est un americain un himalayen et un quebecois

l himalayen dit:
moi je suis fort je vais ds l himalaya, je crie salut et ca le repete 5 fois!!!!

l americain riposte:
moi je suis le meilleur, je vais dans le grand canyon je crie ohe et ca le repete 8fois!!!!

le quebecois lui dit:
je vous bats tous, moi je vais a la frontiere du quebec je crie "vive le quebec libre" et ca me repond: "mange de la marde!"

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qu elle est le proverbe des policiers?

si ca court, tir
si ca tir, court

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un gars a envie de prendre une biere, mais il est trop tard pour aller en acheter au depanneur ou dans un supermarche, il decide donc d aller dans un bar,mais il est tard il doit faire vite!!!! le seul bar a proximite est un bar guay!!!mais il y va une fois dans le bar il demande une biere le barman lui repond:

-c est quoi le nom de ta queue?

-pardon?

-ecoute mon gars si tu veux que je te serve il faut que tu donne un nom a ta queue!
le gars la-bas l a appeler "nabob" toujours bon le matin
l autre la-bas lui il l a appele "nescafe" bon jusqu a la derniere goute

le mec pense et pense quand fianalement il repond

-j ai trouve un nom!!! "secret" assez fort pour un homme mais concu pour la femme!

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c est 2 blonde.Une regarde ds un mirroir et di a l autre:

-Hey, je la connais elle

l autre prend le mirroir et dit:

-Ben oui, c est moi innocente!

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une petite phrase que je trouve comic mais qu un jeune soldat a reelement dit lors de la 2eme guerre mondial

a 16ans on est asser vieux pour se faire tuer a la guerre, mais pas encore asser pour boire une biere.

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comment fait-on pour couler un sousmarin de blonde(le submercible)?

tu leur dit simplement que ca cogne a la porte!

très bonne et j'enchaine

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois … Grosse pierre posée sur poitrine …
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois … Grosse pierre liée à testicule gauche …
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois … Testicule droit lié au pied du lit …
Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

- C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

je demande des maintenant pardon a la SPA !!!

Un groupe de tétraplegiques pars en sortie. Dans le car, tout le monde chante: "Chauffeur, si t'es champiooon, appuiie, appuiie! Chauffeur, si t'es champiooon, appuie sur le champignon!"

Le chauffeur, excédé, commence à accélérer, mais à un virage, le car dérape et pars dans le décor. Aussitôt, le chauffeur entend: "il est des nooootres, il a eu un accident comme les auuutres!"

histoire vraie, plutôt mignonne qu'autre chose à vrai dire...

Monsieur et madame A (je connais pas les noms) possèdent un chat. Chaque fois qu'ils partent en vacances, ils laissent leur animal chez leurs voisins monsieur et madame B, qui ont eux un chien.

Un week-end, la famille A pars sans emmener le chat. Pendant le week-end, monseur B voit son chien revenir avec le chat des voisins dans la gueule, mort et couvert de terre. très embêté, pensant que leur chien a tué le chat, le couple B lave le chat et le déposent tout propre devant la porte des voisins comme si il dormait.

Au retour du week-end, les voisins bavardent et madame A raconte:

C'est étrange: notre chat est mort juste avant notre départ en week-end. Mon mari a enterré le chat dans le jardin, et en revenant de week-end, on l'a retrouvé tout propre sur notre paillasson, comme si il dormait...

très bonne

Il y a un proverbe serbe qui dit :

"Notre passé est insoutenable, notre présent est invivable, heureusement que nous n'avons pas d'avenir"

Y a pas à dire, ils sont trés Optimiste quand à leur Pessimiste

La différence entre un optimiste, un pessimiste et un ingénieur ?




- Pour le pessimiste, le verre est à moitié vide
- Pour l'optimiste, le verre est à moitié plein
- pour l'ingénieur, le verre est deux fois plus grand que necessaire

Pas mal, je m'en souviendrais pour quand je serai en école d'ingé. ^^

Une autre sur les ingénieurs alors :

- Un ophtalmologiste, un clerc et un ingénieur jouent au golf. Devant eux, un groupe de golfeurs très lents, mais vraiment très lents. L'ingénieur demande à un employé du golf qui sont ces golfeurs.

l'employé répond que ce sont des pompiers qui ont sauvé le golf des flammes, mais y ont perdu la vue, et donc depuis ils ont le droit de venir jouer au golf gratuitement.

Le curé dit alors "Pauvres hommes, je prierais pour eux"

L'ophtalmo dit "Je connais un collègue qui pourrait faire quelque chose pour eux, je lui en parlerais".

Et l'ingénieur....

"Putain, mais pourquoi ils jouent pas la nuit ?"